Meは「チンポ」を想像していました

で、下のような流れ。


1. 　この類のものじゃない？　　その他.
2. 　それは、硬いですか？　　ときどき.
3. 　それは金属でできていますか？　　イイエ.
4. 　それって、バターひと箱より重いですか？　　イイエ.
5. 　それをオフィスで見つけることができますか？　　ハイ.
6. 　それってカラフルですか？　　イイエ.
7. 　それは電気で動くもの？　　イイエ.
8. 　それは、お店で買えるものですか？　　イイエ.
9.　 それに触ることができる？　　ハイ.
10.　成長するものですか？　　ハイ.
11.　それを食事の時に使用しますか？　　イイエ.
12.　それは、ゴルフボールより小さい？　　イイエ.
13.　それはペア（二つで一組）のものですか？　　イイエ.
14.　それは黒い色をしていますか？　　ときどき.
15.　何かを飾るものですか？　　イイエ.
16.　それはおいしいですか？　　イイエ.
17.　それを洗うことができますか？　　ハイ.
18.　それって、平べったいものですか？　　イイエ.
19.　他の人と関わりあいを持つものですか？　　ハイ.
20.　わかったよ！これに違いない！ 尿道　　近い！.
21.　あなたを励ましてくれますか？　　ハイ.
22.　わかったよ！これに違いない！ 子宮　　近い！.
23.　それを学校で使うことができますか？　　ハイ.
24.　グループで行動するものですか？　　イイエ.
25.　それって小さいもの？　　たぶん、ちがう.


Q26.　それはこれじゃないかい？コック
アタリ！, ハズレ！, 近い！




・・・この場合の「コック」はあっているのか間違っているのか(;´Д`)スラング？

女忍者ナンバーワンが決まる　甲賀の里「忍術村」

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050503-00000029-kyt-l25


で、甲賀の里のコンテストなのに選ばれたのは東京の会社員。
よっぽど忍者が好きなんだろうなぁ、って思ったらそうでもなかった。
http://www.entrex.co.jp/misscampus/feel_shirasaki.htm
http://pc.420.tv/profile.php?gid=338
・・・白石さん、明らかに迷走をしているようですな。


＞ 将来の夢 : お姫様のような生活をすること


全然忍者と関係ねええええええええええええええ！！！！
つーか調べる私も相当な暇人ですな。しかしネットって怖いね。
本人が忘れていたとしても情報は残っちゃうのね。


さて。ここで問題。
準ミス・ソフィアとミスくのいちではどっちが格上なんでしょうか。
ミスくのいちの方がなんか楽しそうでいいなぁ。

自分のペースでヽ(´ー｀)ノ

頑張ってください。
ってゆーか頑張るものでもないけどね。
気が済むように。自分の気が済むように。
他人なんか関係なく、自分がしたいように。
責任とかそういうのとは無縁でやって下さいな。

2005のスタート

知り合いの法事のために新大久保まで行きまして、
その帰りしなにタカノフルーツパーラーに立ち寄って
おいしそうなタルトを２個買いました。
責任を果たした開放感から足どりもやや軽め。
そのままお家に帰ってタルトを食べようとしたら何か目眩が。
あれあれ？　と思ってお熱を計ってみるとものの見事の８度７分。
足どりが軽かったのは熱に浮かされていたせいでした。


これはイカン。
ちゃんとした社会人は病院に行きます。行きました。
某総合病院に着くと内科の診療受付が終わっていました。
仕方が無いので結石が動いた事にして泌尿器科に行きました。
ここの泌尿器科にはイヤな思い出があったのです。
数年前、結石が動いた急な激痛で外来に行くと
「もう診療終わっちゃった。あれだったら救急車で来て」
と言われたので「二度と来るかこのヤブ医者うんこ！！」
と思っていたのですが背に腹はかえられません。
いつの世も弱きは遺族、病人、ファミマガウィークリーです。


泌尿器科の待合所では熱のためにふらふらとなっていましたが、
ほどなくして呼ばれたので診療室に入りました。
そこには銀縁メガネのインテリぜんとした感じの先生が。
「前はこいつが診療終了していたせいで！」
などと思っていたので挨拶は大声でしました。
「あ、よろしくお願いします！」。満面の笑み付きです。
だって気に入られたいジャン(´ー`)y-~~
病人が医者に喧嘩売ってどうなんのよ(´ー`)y-~~


「んー、尿検査見たんだけど石じゃ無いかもなぁ・・・」
「あ、そうですか」
「ちょっと上着脱いでそこに横になって」
「あ、はい」


イソイソと柔肌をさらしながら内心ニヤニヤしています。
「ばかめ。お前はもともと当て馬なんだよ！」
「内科の診療が終わっていたからお前を選んだんだよ！」
「はやく抗生物質を出せよ！」
などと思いながら大人しくベッドに横たわっていると、
「ちょっとひんやりするよー」
といって何やらカラダに塗りはじめました。


Meはちょっと経験あるので知っていますが、
これがローションプレイというやつです。
みんなも大人になったら使う機会があるだろうから言っておくけど
ポピュラーなのはぺぺ。あと最近通販ではゼットが売れてます。
普通はお湯で割ったりして冷たく無いようにするんですが、
この先生はお高くとまっているので冷たいまま塗りはじめます。
内心ムカムカしますが大人しくされるがままにしていました。


「んー、エコーでも内臓は平気だねぇ」
と言う先生の発言でエコー検査は終了しました。
内心では「そりゃそうだよ(´ー｀)ニヤニヤ」と思っていましたが
返事は明るく「あ、そうですか。良かったぁ」で、作り笑い。


ちなみに返事の前に「あ、」とかつけるのは本来失礼なのですが
立場が上の人の発言の返事に関して言えば、
「あ、（発言を聞いたことを確認させる）
　○○ですか。（それを了解したことを確認させる）」
って感じで相手にシッポを降るいい合図になるのです。
いわゆる「おもねる」ってやつですよヽ(´ー｀)ノ
うすぎたないオヤジどもと戯れてたらこんな風になるよ。死にたい。


先生がMeの掌で踊り始めたことに調子を良くして、
「ちょっとベルト緩めてみて」
って発言にも大人しくしたがったのが間違いでした。


尿管を押して「痛く無い？」などと聞いていた先生が
「ちょっとゴメンネ」というやいなやMeのパンツを
ズルリンチョ、ってな具合に膝まで下げました。
もちろんお宝大開放です。男は全裸になると抵抗力を失う、
ってドーベルマン刑事も言っています。言ってません。


「あ、あの・・ひゃ」などと情けない声を出す私を無視して
竿の部分を根元からグイグイ押します。「痛く無い？」。
痛くはありませんがとても恥ずかしいです。
「こっち・・・も、腫れてはいませんね」
といいつつ玉袋をわっさわっさと揉みまくります。


もうダメ。いきそう。


続いて先生は「ちょっと、横になって」と命令します。
「ちょっと変な感じだけど我慢してねー」というと、
前立腺検査のために肛門に指を突っ込んできました。
体位で言うと側位になります。
インテリ兄貴に犯されるホモ野郎としての目覚めと、
いや、目覚めて無いけど、その時に我知らず言ってしまった、
「あ、ちょっ・・やめ、汚い、ああ！！」の台詞に
「なるほど。これは言うよなっ！(´ー｀)今判ったっ！」
という自分が二人いたのでちょっと面白かったです。


さんざんいじくりまわしたあげくに
あたしのこと、放っておくんです。
先生ったら、看護婦に話し掛けて、
あたしが嫉妬するのをたのしんでいるみたいなんです。
パンティーをなおしながら
「これは・・・・入院・・・もう一度・・・調教」
っていうのを聞いて、あたし、じゅんときちゃったんです。


ウソです。調教とか言ってません。
今から考えると異常が見つからないと言う意味での入院なら
検査入院で一泊二日、とか判るのですが
その時は街の破落戸に蹂躙された街娘の心境です。
Meは今まで以上にレイプ犯罪を憎むようになりましたよ。




そんな感じの正義感に目覚めた2005年のスタートでした。
ってか貰ったクスリ飲んでも熱が全然下がりません。
たぶん死んじゃうんじゃ無いかなぁ。